бабини девитини

Много отдавна исках да напиша нещо по въпроса, но са ме изпреварили… и със сигурност по-добре от мен са се справили…

„Ей, голямо суеверие ни тресе. Понякога се учудвам на нещата, в които вярват интелигентни и млади жени. Има някои бременни, които спазват всякакви суеверия. Само им кажи някоя дивотия и ела да видиш…

Все се опитвам да запазя благоприличие и да пропускам глупостите покрай ушите си, но на моменти не мога да не избухна в смях. Това, в случай, че не са ме вбесили с настояванията си, да върша глупости, защото така трябвало. А като питаш защо така трябва, обикновено се пулят срещу теб или пак клатят глава, че така трябвало.

Не трябва да се подстригваш, докато си бременна. Яд ме е, че го чух от собствената ми майка. На всичкото отгоре, обяснението беше, че така трябвало. Даже не си е направила труда да научи защо. Е, разбрах от други – щяла съм да отрежа пишката на бебето, ако е момче. Чудесно, то така или иначе ще е момиче, може и да съм я резнала несъзнателно, докато не съм знаела, че съм бременна първия месец и се подстригвах. Даже чух, че не трябвало да се бръснеш, че така се скъсявал живота на бебето. Май ще ми трябват и специални гребенчета, да си разресвам старателно окосмяването по краката през 9-те месеца, ако спра да се бръсна.

Не прескачай кабели. – Бебето щяло да се роди с увита пъпна връв. Ей, тая зависимост не успях да я схвана. Аз като си разнасям лаптопа из цялата къща, ако всеки път внимавах къде зарязвам кабела и колко пъти го прескачала, това бебе трябва да се е удушило досега.

Излизат ти киселини, защото на бебето му растат косата и ноктите. – Извинете, но тогава аз нося някакво чудо на природата, което още докато беше точица и си нямаше нищо друго, е имало коса и нокти. Моля, това да го регистрирам някъде, като рекорд.

Ако си откраднеш нещо за ядене, веднага се хвани за дупето. – Бебето щяло да се роди с белег във формата на нещото, което си откраднал и белегът щял да бъде там, където първо си се пипнала. Даже съм чувала страховити истории за бебе, родено с огромна ягода на ръката. За някакво бебе ми разказваха, че имало черешка на крачето и подобни дивотии. Е, моето бебе трябва да се роди с белези от всякакви видове хапки, които си крада от чинията на любимия, защото много мрази да го подяждам. Може и белези с формата на няколко Сникърса и Нестле лайън-а да се появи, които откраднах от брат ми преди време. Жалко, че не помня къде съм се пипнала.

Ако не кажеш навреме, че си бременна, бебето може и да не проговори.Това е обратното на всичките препоръки, новината да се пази в тайна в третия месец. Чувала съм упреци, че не трябвало да се казва много рано. Добре, да приемем, че това е заради критичните 12 седмици в началото, защото после е тежко да обясняваш на всеки, ако не дай си Боже, загубиш бебето. Е, познавам и доста суеверни жени, които дори на майките и сестрите си не казаха, докато не им пролича в четвърти месец. Но това, за непроговарянето на бебето, направо ме уби. Пък и бабините деветини не споменават кога е навреме.

Ако усетиш някоя силна миризма, веднага си оближи ръката. – Тази глупост е мотивирана само с това, да не му стане нещо на бебето. Само си представете, при така изостреното обоняние на бременните, те не трябва да си вадят ръцете от устата. На всичкото отгоре, това докато ми го обясняваше една досадница, се опита да ми набута ръката да си я оближа. Да се благодари, че ми бяха заети и двете ръце с папки и нито една не я запардоса подобаващо. Едва се стърпях да не попитам, като ми замирише на хормони или на мъж, какво точно да оближа, ако са ми заети ръцете.

Да не казваш пола, дори да са го видели на видеозон.Е, това да ми го обясни някой защо. С кое точно ще навредя на бебето или на себе си. Може пък да ги е страх да не му сменя пола, ако го спомена…

Да не се пипат космати животни, че бебето щяло да се роди космато.В такъв случай аз знам моето даже с каква козина ще е. Жълта, като на моята лабрадор-ретривърка, която не съм спряла да гушкам.

Ако растеш на корем, ще е момче. Ако растеш на гърди ще е момиче. – Интересно ми е тази зависимост каква ли ще да е. Тези деца май постоянно си сменят пола. Първо ти растат едни гърдиии, после започва и корема. Брех, какво ли ще родя аз с тоя сутиен два номера по-голям и тоя растящ корем.

Каквото ти се прияде и припие, значи бебето го иска. – Да си призная честно, така ми се пие мартини от няколко месеца, та две не виждам. Бебето, има доста изтънчен вкус, още от малко. Браво! А това пък, лакомията мога спокойно да я обясня с исканията на бебето. Ами така де, то има нужда от две пици, един шоколад и мазна баница за вечеря. Това ракийка със салатка, водка с кола и чипс, пържени картофи с бира, със сигурност са му любими, щото аз като ги видя и ми потичат лигите.

Който ти пипне корема, ще му донесеш късмет. – Ако още някой се опита да ми пипне корема, ще изкрещя. Това да не е циркова атракция. Стига ми това, че неволно всеки те оглежда колко ти е голям корема. Хайде, не се сърдя на никого за това, нормално е и знам, че е любопитно. Обаче, моля повечето женоря да си държат ръцете по-далеч.“

Източник: сп. Розали

11 Comments

  1. Страхотно 🙂 Поздравявам те … ако знаеш и на мене как ми се е препило мартини с две-три маслинки, не е истина, ама на – не може. Трябва да чакам още доста. А, слава Богу, тва за корема не го знаех и явно около мене никой не го знае, та съм пощадена от тази свещена простота 🙂

  2. Понякога съм изключително щастлива, че не ми личи много, много, ако не се загледаш!

    Във вторник се прибирах с тролея от някъде и зад мен стоеше едно много видимо бременно момиче… И като ми ти я нападна една досадна лелка. Почна да й дава нещо да яде! Мале ужасно беше! Тая едва ли не в устата не й го натика и обяснява: „Абе спокойно момиче, те и на мен така едно време ми даваха всичко“.

    Обаче от сестрата на мъжа ми няма измъкване – всеки път като идем на гости почва да вади къде що има за ядене да съм си кусала от всичко… Направо „Уааааааааааааааааааааааааааааааааа!“…

    И аз съм доволна, че никой не иска да ме пипа по корема. До сега, освен докторите, само мъжа ми и СветлинА са го пипали… Надявам се и за напред да няма нахалници…

  3. ХАхахахахах – освен това не си купувай дрехи за бебето предварително и никой друг да не го прави или поне да ги крие от теб (чудно навремето мамите като са предяли, тъкали, кроили и шили дрешките на кой точно ден след лаждането са започвали)! Ако носиш палто от тигър, ще е момче! Имаше нещо и за това дали е високо или ниско коремът. Аааа и любимото ми е, че не бива деца да ти пипат корема 🙂

  4. За високото и ниското – определят пола така. Само дето с една позната и двете много ниско носим, ама аз съм с юнак, а тя с мома!

    А и това ми е много любимо – ако ядеш крайника на хляба, ще е момче, ако ядеш само мекичкото – момиче!

  5. Абе, простотийки на килограм. Сетих се друго за пола – ако ядеш сладко или солено. Миналият път ядях само солено и сухо и коремчето ми беше много малко. Целият град се изсипа да ми каже, че е момче – „ти ще видиш, като родиш, ела да ми кажеш“ А се оказа, че имам момиче-дивак 🙂 И добре, че съм си купила всичко необходимо, щото, ако чакам някой друг след раждането да ми го купи … бррррр, мерси съм!

  6. astilar

    Поне половината не ги бях чувала. 🙂 Моята свеки е спец по тези въпроси. От периода на бременността ми, заради тези й твърдения развихме „високо ниво на дипломатически отношения“ 🙂 Много обичам някой да ми дава насоки какво да правя или не правя. А особено в периода на бременността си бях много, ама много крива. 🙂
    Очаквам да напишеш втора част, за това какво трябва и не трябва да се прави, когато се роди детето. 🙂 Ако изобщо слушаш какво ти говорят тогава, де. Аз свикнах и щом някоя баба отвореше уста се пренасях в мечтите си и само им кимах.

  7. Аааааа, astilar, сега като каза се сетих за две много култови изцепки на свекърва ми.
    Вденъж ми каза да не ям лимони, защото били отровни за бебето! Не че аз особено ги любя…
    Втората беше след като една вечер бях плакала много и тя ме чула. и на другия ден ми вика, че не трябвало да плача въобще, защото когато плача, се отделяли токсични вещества, които били изключително опасни за бебето.

    Добре че намесата й за сега се сътои само и единствено в това! 🙂 Обаче майка ми много се е ентусиазирала да ми дава акъл… Мали, ужасТ!

  8. Не трябва да говориш такива неща, докато пия кафе! Щях да си разваля клавиатурата и изцапам монитора! Не мога да овярвам, че изобщо се връзват на такива суеверия хората. За това ни е толкова болен народът,защото слуша и прави простотии. А снощи се сетих и друго – когато не знаеш, някой те поръсвал със сол по главата и където си се пипнал, значело какъв ще е полъта детето. Кошмар!

  9. Bead

    Здравейте!
    Голям смях падна и при мен,докато четях забраните, та това ме наведе на мисълта, какви бяха моите.
    По тоя повод си позволявам да допълня забраните с още няколко:
    – да не се навеждаш последните 2-3 месеца, за да си обуеш обувките и да караш това „съпружето“, за да не би да ти стане нещо. Не че препоръката е лоша :))))), но ако него го няма, това значи ли,че няма да излизаш от вкъщи!?;
    – да не миеш прозорците, че е опасно да не паднеш и да не ходиш много,много на разходки,че „може и по пътя да родиш“ – е ако така лесно се раждало, всички трябва на пътя да сме родени.

Вашият коментар